Nu’s Xena.

Nu’s nici Xena si nici nu seaman cu Sandra Bullok .Cred ca daca as fi fost Xena sau macar as fi avut ceva urme de vreo printesa razboinica atunci m’as lupta mai mult , dar nu sunt calma si linistita , ma uit la seriale imi ocup timpul cu lucruri marunte , merg la antrenamente , alerg , asa ca un om normal.Nu ma nici lupt , nu mai adun nici ura le las asa .Cat despre Sandra Bullok nu stiu ce sa zic , dar nu regasesc asemanarea.Cred ca in inceputul acesta de an mi’am dat seama in cele patru zile (mai exact) petrecute la munte ca sunt dependenta de telefon , iar lipsa semnalului ma dadea peste cap.Nu pentru ca simteam nevoia sa vorbesc cu cineva ci pur si simplu sa stiu ca am semnal , gandul asta ma linistea , parca.
M’am apucat sa citesc o carte , despre care nici nu stiu ce sa zic , tot ce stiu e ca eu nu vreau sa traiesc 150 de ani asa cum sustine ea , vreau sa traiesc 60 de ani sanatosi si buni si sa ma simt bine .DA , SA MA SIMT BINE! Mai stau cateva zile acasa , putine ce’i drept in care nu o sa mai fac nimic deosebit , o sa incep sa imi fac bagajele , sa imi pun si visele in ele si o sa plec , pentru ca asta e unul din lucrurile pe care le repet mereu .
Sa fie un an bun , sanatos la toata lumea si celor care nu stiu sau care au uitat ca sunt scorpion le reamintesc acum !:)

Nicimacar nu e ce sa se mai usuce.

O ascult pe Amy involuntar , pentru ca mami e cea care o asculta , dar are totusi cate’un vers care ma face sa mai simt ceva.Nu ca as fi eu insensibila ci pur si simplu pentru ca nu mai vreau sa am niciun sentiment si chiar daca am le tin bine ascunse , de data asta promit.Mereu au fost oarecum mai mult in mine decat pe afara pentru ca asa sunt eu.DAR!(intodeauna exista un dar, nu darul care il am eu, dar exista) ma simt destul de bine , oricat de superficial ar fi , odata ce si eu o sa cred ca ma simt bine atunci chiar o sa fie bine.Nu am facut nimic in ultimele zile care sa nu imi placa sau sa ma faca sa ma simt cat de putin prost , pentru ca asta ar declansa alte ganduri si resentimente in acelasi timp.Defapt nici nu stiu daca am resentimente , da e ok.
E bine in vacanta , imi place sa ma trezesc tarziu sa nu conteze ca am 4 mesaje si 3 apeluri , sa nu ma intereseze ca nu am mancat , sa nu simt nimic.Sa trec asa prin toate fara ca defapt sa fac nimic.Imi place ceaiul verde si ceaiul de papadie ma fac sa ma simt mai sanatoasa , desi chiar nu sunt in momentu’ de fata , dar nu vreau sa ma duc la doctori pentru ca nu am niciun gram de forta sa primesc vesti proaste asa ca in continuare trebuie sa ma prefac ca sunt bine.Negrul de sub ochi imi zice ca in curand o sa fiu foarte bine , pentru ca asa e facut jocul asta.E doar un timp si o sa treaca , sau nu o sa treaca niciodata , dar trebuie sa te prefaci destul de bine ca a trecut si sa pretinzi ca esti supercool , ok te imbraci hot , te machiezi doar ca sa nu simti golul din interior , de care oricum nu scapi , dar asa provizoriu.
Imi place cum imi suna telefonul , asa ma linisteste .Imi era dor de fete si de cativa prieteni , de zapada ,de diesel si de rujul meu rosu , care ce sa vezi este foarte placut.
Maine probabil o sa fac bradu’ ca in fiecare an singura , dar m’am obisnuit
Ah si inca ceva ..n’ai cum sa ma ranesti , cineva a facut asta deja inaintea ta.

Apus sau a pus.

Stau intr-un apartament care nu imi apartine , singura , cu doua genti mari si pline in care am cam tot ce ma defineste si multe vise pe langa lucrurile , pe care le-as putea arunca fara sa ma gandesc prea mult in primul cos de gunoi si m’as simti poate mai eliberata avand in vedere ca pentru mine fiecare lucru’ oricat de marunt e inseamna ceva , stau , mai degraba zac si astept.Astept ceva ceva ce nu stiu ce care sa ma faca sa ma simt mai bine.Cred , sau macar ceva care sa imi tina creierul ocupat , pentru ca eu chiar cred ca inca mai am unul , chiar daca nu foarte solicitat in ultima perioada cred ca inca e acolo si asteapta sa fie supus la noi provocari , nu la dureri de cap provocate din cauza plansului sau a nesomnului.Nu la ceva de genu’!Beau suc de mere si nu ca mi’ar fi sete sau ca as avea nevoie de ceva dulce , ci pur si simplu pentru ca e o cutie de carton in fata mea care intr-adevar contine sucul care imi place , dar nu asta e ideea , ideea e ca vreau sa o termin si sa o arunc la gunoi.Ce obsesie stupida!
Peste cateva zile merg acasa , adica in Romania si lucrul de care ma bucur cel mai mult este sau nu nu este.Astept sa imi vad cainele , pentru ca desi este un animal , un animal da?Un animal nu poti sa il acuzi, ca nu ti’a scris , sau ca nu te’a cautat , sau ca a uitat de ziua ta , este un animal si pentru ca stii ca e imposibil sa te tradeze , e imposibil sa iti greseasca atunci , da te poti increde il el.Fara ca acest lucru in timp sa iti dauneze ,sa te afecteze pe tine sau pe animal.E ceva diferit , dragut in acelasi timp dar totusi nu suficient de real.
Huh..e a doua oara cand suspin de cand am inceput sa scriu si nu pentru ca mi’e greu sa scriu , pur si simplu in momentu de fata imi e greu de multe ori si sa respir,dar stiu si de ce pentru ca daca este o greseala care o repet , cred ca daca as zice ca o repet mereu ar fi incorect , dar trebuie sa accentuez oarecum acest lucru , deci o repet mereu , pentru ca iubesc oamenii din jurul meu atat de mult incat as face orice pentru ei.Iar pentru mine orice inseamna chiar orice.Si asta de cele mai multe ori e in defavoarea mea si stiu acest lucru , adica poate putin prea tarziu constientizez , dar nu nu conteaza.Imi mentin parerea ca nimic nu e mai important decat oamenii din jurul nostru (daca cineva mi’ar fi putut citi gandurile azi noapte tarziu ar fi zis ca sunt o posedata pe care nu o intereseaza decat ascensiunea profesionala, dar nu e deloc asa si sper niciodata sa nu ajung un astfel de robot) si ca ei oamenii “trebuie alimentati”.
Cam atat , nu nu imi place Craciunul o sa o spun in fiecare an daca e nevoie , asa ca haipa!

In sfarsit!

De cele mai multe ori cand vin la meciuri si dorm in acest pat , am nopti grele.Defapt nu dorm , nu dorm pentruca nu am somn, nu dorm pentru ca ma doare capu’ sau gatu’ nu dorm pentru ca nu dorm si gata.Azi noapte am dormit fara nicio problema , da chiar e mare minune!Incat despre altele suna cam asa , ca a mai trecut o aniversare (le multumesc celor care si-au adus aminte de ea) am facut doua super torturi , pentru ca nu mai mergea treaba doar cu un tort ..M-am uitat din nou la ceva episoade din Grey’s , am facut mult antrenament , am venit la meciuri si am plecat din nou acasa si aceleasi alte lucruri.

Dar ..ieri seara , defapt mai dupamasa am crezut ca e sfaristu’ lumii in adevartul sens.Eu in viata mea nu am vazut atat de multa lume , deci in Paris daca nu merge metroul toata lumea e intr’o disperare maxima , toata lumea da telefoane , te impinge , te imbranceste ca si cum nu si tu ai fi pierdut timp , nu si tu esti intr’o situatie de genu’.NUUUU!Drumul lor e prioritatea absoluta.Deci nebunie , nebunie mare fara metrou la Paris.

Astazi am meci ..dar duminica pe cand o sa ma intorc acasa nu o sa mai fie la fel si stii si tu ca o sa imi fie foarte dor de tine!
Parisul e pregatit de Craciun.Tu?

Cand si cand

Nu am scris demulta vreme si cred ca nu stiu exact de ce avand in vedere ca scrisul este considerat un act terapeutic .Am uitat , sau nu ca am uitat pur si simplu am trecut peste.Nici nu stiu de unde sa incep pentru ca am sarit peste atatea care trebuia sa le scriu aici sau chiar trebuiau uitate si de aceea nu am scris.Sa ma gandesc ..am facut mult mult mult antrenament , am fost acasa , in Romania , acolo unde mai este un pat cu plapuma cu ratuste , un post’it plin cu prostii vechi , acolo!M’am intors din nou in Franta unde am constatat ca intr’un timp nu foarte indelungat o sa incep sa urasc chinezii pentru ca sunt prea multi si prea peste tot si prea ne’au invadat!Aaaaah!Plecati!Am vizitat la ultimul meci si super ‘Turnul’ unde am inghetat de frig!Deci mie intotdeauna imi este frig , dar acolo mai aveam putin si incepeam sa plang de frig.Si avand in vedere ca luna ce tocmai a trecut , a fost octombrie mi’aduc aminte ca a fost ziua unei prietene , foarte bune ..de care nu , nu am uitat pur si simplu am pierdut orice contact desi imi e foarte dor de ea.Altceva?Tot eu .Sper ca o sa scriu mai des decat in ultimele luni si ca o sa ma ocup mai mult , in special ca intr’o vreme imi doream sa imi cumpar un domeniu , dar se pare ca mi’a trecut , la fel cum mi’au trecut si multe altele .
Hh

Cine suntem?

Nu’mi place Dan Puric ..nu’mi place , asta e parerea mea ca nu e bun si atat .Sau cel putin nu e pe gustul meu .Zilele trecute eram foarte revoltata pe rochia doamnei Udrea care depaseste inimaginabil suma pe care poti sa o platesti pentru o rochie .Chiar cred ca m’am uitat pe foarte multe site’uri din acest domeniu chiar daca nu mi’as fi permis vreodata din punct de vedere financiar , dar nu nicicmacar nu am gasit vreo rochie la acest pret!Deci, categoric .Nu !Eram asa revoltata cand am vazut si eram in stare sa sar la bataie , dar m-am potolit , evident!
Azi dat fiind , vroiam sa ii urez la multi ani , multi ani iubitului meu iubit .

Nedeterminat si instabil.

Ma simt prost.Toata ziua m’am simtit prost , cel mai probabil ca am inceput sa mananc foarte mult in ultimele zile de cand am inceput sa fac multe ore de antrenament.Intotdeauna am fost o mancacioasa cand e vorba sa fac efort.Si ce?!In definitiv , pe kilogramele mele ma ingras , cred ca toata chestia asta cu faptu’ ca vreau sa fiu slaba e o frustrare de a mea , adica sunt convinsa de acest lucru ca e o frustrare si abia zilele trecute mi’am dat seama cat de tare ma afecteaza , chiar daca e un lucru’ nesemnificativ.Asa sunt intotdeauna ma afecteaza cele mai marunte lucruri , asa sunt pentru ca fiecare lucru’ si fiecare persoana din viata mea are un rol important in existenta mea de zi cu zi .Cele care au mai ramas cel putin.
Am plecat de acasa , defapt despre asta vroiam sa scriu , ca am plecat si chiar trebuia sa scriu si pe blog , poate unul dintre lucrurile care o sa ateste acest lucru.Mi’am facut multe bagaje si nu am dormit doua nopti aproape deloc .Si stii ce?M-am descurcat .O sa stau aici pentru ceva timp , unde practic e luxu’ de pe lume si totusi neatragator deloc.Da’ si aici o sa ma descurc , nu?Poate ca da intr-adevar pot sa ma descurc oriunde in lume si orice m-ai pune sa fac pentru ca asta-i cel mai important sa poti sa te adaptezi , dar nu poti nicidecum sa faci asta singur.Nu singur , nu.Nicimacar nu imi place ce scriu si nu stiu de ce , as sterge tot , dar sigur nu o sa ma mai apuc sa mai scriu inca odata , pentru ca nu ma simt prea “buna” momentan .Buna , de nimic.
Am invatat multe lucruri in ultimul an si mai ales am invatat sa imi raspund la intrebarea : Pentru ce ?

Stralucitor sau mai putin

Am terminat , imi multumesc mie ca am terminat , cu toata chestia asta care iti determina stress si nervi si nesomn , dureri de cap , pentru ca tu , asa cum ai invatat trebuie sa te pregatesti la un examen “al vietii”(care defapt nu reprezinta nimic), trebuie sa iti faci griji , sa fie mare presiune pe tine pentru ca altfel nu va da rezultat munca ta.de aceasta data nu a fost nicio presiune , in privinta mea , pentru ca de acest examen nu se schimba mai nimic in viata mea si nici nu avea cum sa schimbe .Mi-am dorit mai mult pentru mine , sa iau “note mari” ei bine nu chiar mari in comparatie cu altii care timp de patru ani , nu au facut nimic , ma indoiesc ca stiu ce inseamna anecdota sau intrigant , nu au folosit niciodata expresia “Conform DEX” totusi au luat note minunate , pe care evident vor intra la facultati renumite si asa vor continua si viata de student .Ei bine , sunt si cazuri nefericite.Vor ocupa cel mai probabil , multe locuri ale altor elevi , care poate chiar au invatat , care au un scop , dar au facut totul cu propriile puteri.Nu e vreo frustare de a mea , pentru ca de bine de rau , mie nu mi-a luat locul nimeni , ce am muncit , am muncit pentru mine si ce am invatat , am invatat pentru mine .Dar!Intotedeauna mai este ceva !Avand in vedere ca rata de promovabilitate este foarte scazuta ma distrez si da rad !Pot sa rad ?!Da pot sa rad , ce-i drept e ca a fost greu , nu zic nu .Dar nu poti , nu poti sa’l incurci pe Gheorghidiu cu Iona(sau alt personaj dramatic) .NU poti !Sunt mandra de mine oarecum , dar mai mult ma bucura multe note mici din jur .Stiu ca nu-i moral , etic (si bla bla) dar chiar ma bucur.Cel mai mult cred , ca asta-i singuru’ motiv de bucurie dupa Bac , comparatia rezultatelor cu anumite persoane , cu care defapt nici nu trebuia sa imi obosesc ochii sa le caut numele pe foi .In rest eu stiu ce stiu , si stiu ca am invatat destul de mult pe timpul liceului si ca rezultatele au fost reale , dar nu a meritat absolut deloc .Ii multumesc lui Marius Morar pentru articolul frumos din ziar , care oarecum a facut Bac’ul sa para un meci , ce-i drept important.
M-am pus din nou sa invat , de data asta pentru alta scoala , pe care sper sa o termin luna asta , joi o sa ma internez pentru a scapa de ceva din mine nefunctioabil sau asa ceva .
O sa inceapa si europenele , unde anii trecuti eram cu fetele si era mare nebunie , dar din cauza varstei europenele de juniori au ramas in urma , acolo unde ce-i mai mici cu siguranta vor obtine din nou o gramada de rezultate .
Mai stau trei saptamani acasa ..trei.

Vreau.

Vreau sa ma dau in masinute , ca oricum de condus nu o sa invat prea curand si masinutele oricum raman mult mai fun.Vreau sa imi fac tatuaj , m-am oprit din invatat de vreo doua ore ca sa imi caut mesajul dar nu il gasesc .Vreau sa ma duc afara pentru ca ploua si ar fi dragut sa ies sa ma plimb , dar sunt prea posaca asa ca raman aici .Vreau o emisiune buna diseara “In gura presei” care sa imi ridice moralu’.Vreau sa invat mai mult , dar pur si simplu nu mai pot.Vreau ca examenu’ de maine sa fie usor , sa nu necesite prea mult efort .Vreau sa treaca bacu’.Vreau sa pot sa tratez lucrurile un pic altfel.Vreau sa ma duc o zi intreaga la strand .Vreau sa ma eliberez de gandurile mele pline de gelozie.Vreau sa ascult melodia Jazminei Sullivan la maxim pentru ca e singura care imi mai place.(cred , sa nu o uit pe Safura).Vreau sa nu mai fiu obosita fara sa fac nimic.Vreau sa ma mai uit la mami cum danseaza , pentru ca nu o sa mai fac asta pentru mult timp.Vreau sa nu imi mai fac niciun plan , pentru ca nu ma pricep la asta .Vreau sa scriu , dar nu am ce.Vreau sa distrug Post-it’ul si toate biletele de pe pereti pentru ca ma fac sa ma simt foarte prost.Vreau toate lucrurile astea , ca revolta , pentru ca imi lipseste cea mai importanta parte din mine.E greu sa ma atingi la emotiile de baza toate trei in acelasi timp , dar se pare ca nu si tie.Totusi pentru ca este concentrat , concret si vine in prelungirea trecutului este si puternic.Dah!

Abjecta sau ce?

Ma doare capu’.Ingrozitor de rau ma doare capu’ in ultimele zile si nu inteleg de ce.Poate ca de ce n’am mai citit nimic de mult , poate ca imi prea bat capu’ , poate pentru ca intr-adevar nu fac nimic.Azi din buna intentie de a ma pregati pentru proba de competenta orala la limba si literatura romana aveam pregatite doua bilete si ce sa vezi ce sa vezi se putea sa nu am eu ceva dragut gen Cartarescu?Hai se putea ?Nu..am sa adaptez textul cerintelor mele si definitoriu mie.
Deveneam o adolescenta dificila , cu bizarerii si idei absurde.(Chiar am idei absurde sau cel putin sunt absurde odata ce imi ies din cap).(…)Invatam foarte bine si luasem niste premii la concursurile de creatie , asa ca ma lasau toti profesorii in pace.Ma socoteam o damnata si imi dispretuiam profund o colegii.(o parte din ei).Scriam , desigur , versuri in niste caiete si’mi incepusem si un jurnal(care defapt era doar pentru a practica ceva terapeutic) , pe care l-am recitit incat aproape ca il stiu si acum pe dinafara.(…)Ignoram tot ce iubeau tinerii de aceeasi varsta cu mine(acestui fapt sper ca nu ii voi gasi niciodata o explicatie pe care sa mi’o dau , sau cel putin nu mie), pentru ca nu puteam sa citesc chiar tot timpul si pentru ca daca nu ieseam la “aer” aveam noaptea sufocari si cosmaruri , plangeam inainte de caderea serii.
E oarecum adaptat , transformat , distrus si construit din nou .In jurul aceleiasi idei , dar alta fiind persoana .Se potriveste de minune cu perioada clasica:Sfarsit de liceu ..